已经不再撸了，没有那个精力了！

已经不再撸了，没有那个精力了！我的戒色分为三个阶段第一阶段，撸到最严重，撸出病，所有症状大爆发，身体极度虚弱，无法正常工作生活，这段时间持续了一年多，这一年多的时间我每天都生活在地狱里，之前我从来没失眠过。从小到大一直都睡得很好，住院开始再没睡好过一天，是非常严重的失眠，开始的时候睡一个小时就醒，接着睡再醒，后来发展到多梦，醒了再也睡不着。真的是怕得要命，想死的心都有，每天都睡不好，生不如死，每天只能躺在床上，正常人早上起来是精神最好的，而我是早上起来和没睡是一样的，每天只能躺在床上，站着都累。这种情况持续了一年多，感谢佛菩萨保佑，让我走出了这段，感谢我的母亲，没有她我估计我已经挂了。这个时候已经不敢再撸了，没有那个精力了。每天都像要死一样的人会再撸管吗？我甚至有三天根本睡不着的时候，躺下几秒钟就怕得要命，就像神经病发作一样。隔一段时间就要发作，身体不好，症状又多，只能跟我的母亲发脾气，真的就像神经病一样，自己根本控制不住，隔几天就要有几晚睡不着，那段时间真的绝望了。

有很多的兄弟都说戒不了，我想说，撸管真的是天下最要命的恶习了，撸到最后就是死，我就是因为没到最严重的时候，所以一直挺着，最后爆发了，病来如山倒。我要强调一下，这段时间断断续续身体也在恢复，刚开始的时候我也是控制不住我邪淫的心思，偶尔会看片，只看不撸，因为不敢，所以我也理解刚开始戒的兄弟，我都那样了还想着邪淫的事情，邪淫的魔性就是那么大！几乎一段时间好一点我就会看片，后来因为身体越来越差基本上不看了，经过一年多的恢复，我的身体时好时坏，慢慢地恢复到不那么濒临死亡的感觉了，这期间也在工作，后来因为身体不行离职了，后来又找到了另一份工作。第二阶段，因为这个时候老天好像没有放弃我，在年底的时候我看到戒色吧，这个情景我只能用天上一道幸福的光芒照耀了卑微的我，多年的痛苦不知原因，终于找到了答案。原来有那么多的人被自渎所害，被邪淫所害。那个时候眼泪根本控制不住了，委屈、痛恨、希望，很复杂。这个时候，我开始从强制的戒色到系统地开始一点点学习戒色的知识，了解为什么要戒色，自渎的危害在哪，为什么会带给我这么多身体上和精神上的伤害。之前在每次自渎的时候，我都会对自己说这是最后一次了，其实就是欲念的怂恿，我还以为是自己的想法。其实我们都知道自渎不好，但是就是戒不了，到最后我成为了被自渎害得最深的一种人。身体废了，撸出了神经症，活着如同死了。随着我看的戒色文章越来越多，我对邪淫的了解越来越多，我逐渐认识到邪淫就是我现在悲惨命运的罪魁祸首，而且欲念很厉害，只要我稍微有一些疏忽，就会让它有可乘之机。从我接触到戒色吧开始，5个月以后破了一次，当时真的是后悔得想抽自己，自己付出了那么多的努力，经历了那么多的事情，怎么还会破戒？！后来我接受了，把那次当成血的教训，就是因为得意忘形看黄所以破了，所以对看黄这件事情我非常重视了。这一戒又是一年多，后来我不计时间了。第三阶段。后来因为自己的原因又离职，因为之前很忙，可以说是没时间，所以戒得很成功，但是身体还是虚弱，每天工作也都是靠精神在挺，在拼，因为站久了会累，看电脑时间长一点眼睛会疼得厉害，脑子反应不过来。别人说事需要说好几遍我才能懂，所以别人看我的眼光也是有怀疑的，最后离职了。突然闲了下来，让我没想到的事情发生了。因为闲得实在无聊，我竟然无意间打开了黄色网站。要知道黄色网站我已经有两年没有上过了，突然打开我根本控制不住自己，又看了起来，这一看就是2天，基本上每天都看几个小时。在看片的时候我能感觉到身体里的气在慢慢地消失，就像腰里有气在顶着你，然后这股气慢慢没了。看了两天我突然发现我已经下了好几部片子，心里总是在想邪淫的事情。我开始走出去，不再让自己有闲着在家的时候，这个时候我也意识到，戒色戒邪淫是一辈子的事情，我应该是悟性特别低的人吧。吧里的很多前辈比如飞翔、汤姆，很多我知道的前辈都是悟性特别高的人，既然我认识到了，已经学习了很多的戒色知识，也锻炼身体、修身养性。为什么还是会去犯这个差点要了我命的邪淫，就是因为轻敌，念经的时候马马虎虎，没有恭敬心和忏悔心，学习的时间越来越少，起了懒惰的心，觉得自己已经懂了好多，够了，可以了，不用再学习了。身体上的恢复也是让我对锻炼这件事情有了拖延的心理，不锻炼也无所谓了。现在我觉得，如果正常人是活在地面上，那深受邪淫危害的我，现在还是处在刚刚爬出地面马上就会掉进地狱的位置。除了开始那两年，我已经戒色三年多，期间自渎两次。算上那两年，五年自渎两次。就是这样随着不断地学习，不断地修身养性，不断地锻炼，我真的觉得我心里的贪、嗔、痴、邪淫、懒惰、不敬，实在是太多了，每天如果不是很好地在观心断念，那这些烦恼习气这些毒随时都会把我打回原形。总而言之就是我的恐惧心、恭敬心、戒心跟开始戒色时不可同日而语。现在在念经时，虽然也会走神，但是我总是能把自己代入到经中的场景。对于经书的理解和大慈悲心也有了更深的了解。过去总是感觉心不踏实，心思总是很乱，现在慢慢地可以做到静存动察，虽然功夫还是很浅，但是已经能时时控制自己。在公园走路时，会感觉到大自然的那种静气，感觉到这个世界的静气，这种感觉很神奇，好像自己的心也踏实下来了，随着这个安静的世界一起慢慢地沉静了下来。过去总是对周围的人充满了嗔恨，看见别人，嘴里总是不敬的话，自己还觉得自己素质高，其实我心中的嗔恨比谁都多，别人稍微做一些不利于自己的事情，嗔恨心就随之而来。现在那种感觉来了的时候，自己也能很快地知道，很快就能消除。过去在工作中、在街上、在路上看见美女，以为自己没在意，其实无时无刻不在意淫，脸上身上自有下流猥琐之气。

现在虽然有时目光还是会不经意地落在女子身上，可是心里知道自己根本不是去贪恋美色、去意淫，心中已有正气去面对异性。过去总是不想让任何人占便宜，总觉得自己吃亏，现在希望自己能做更多更好的事情去帮助别人，希望每个人都能离苦得乐。过去我非常记仇，对于过去伤害我欺负我的人，我心中总是不愿意忘记，现在也能坦然接受了，希望自己不再去想这些过去的事情，不再被这些嗔恨所困扰。过去总是不能接受很多事情，对很多事情不满意，很多事情已经过去了，可是脑子里心里还是总在想这些事情，现在知道就是自己不能接受，不愿意接受，在想象中总希望自己能用更好的方式解决。现在知道了过去的就过去了，现在你看到的、接触到的才是现在的你。过去总是浑浑噩噩，好像世上根本没有我这个人一样，每天吃饭、睡觉、看电视，却不知道是谁在做这些事情，现在慢慢地能感觉到我这个人的存在。回首我之前的悲惨经历，都是过去那些年所造的恶带来的，有因必有果，只要你做了早晚是要还的，丝毫不爽。快感是假，症状虐你是真，在你身上挥之不去，想死又死不了，每天活着就是受罪。走出来，感受属于你心灵的纯净，健康的身体，为自己为家人为这个世界做些事情，不要白白浪费了这一世为人的机会。戒色的道路很难，真的很难，以我自己举例来说，曾经生活在地狱中的人，经历了太多太多，精神上身体上的伤害根本不是正常的人能想象到的，但是就是这样，还是会有很多邪淫的思想在我的脑子里，还是会有不良的习惯存在着。如果我现在有一丝一毫的放松，在戒邪淫这件事情上我会很快地被打回原形，我只有非常努力，才能看起来毫不费力，就算我死了，不存在这个世界上了，我也不想因为邪淫这件事情而被带进地狱里，受无尽痛苦……宁为玉碎，不为瓦全！对于邪淫这件事情，因为我之前被它害得太苦了，我的命差点都交给它，人不像人，鬼不像鬼，每天浑浑噩噩，混吃等死。因为心已经没了，人已经没了，整个人已经被邪淫所带来的一切恶的东西给占据了，伴随你的只有猥琐的相貌、极度虚弱的身体、极度差的睡眠、濒临死亡的绝望，处处霉运，无人关心，自暴自弃。如果有人能看到我写的这一段，在这里我求求你们，为了你们的父母，为了你们将来的孩子，求求你们，真的不要再自渎了，不要再去犯邪淫。生活中原本有太多美好的东西值得我们去追求，我们自己身上有太多善良美好的品质都被邪淫所破坏掉了，我们本可以去看最美丽的风景，去做一番事业，去完成自己的责任，去让自己身边的人过得更好，过得更快乐。可就是因为邪淫，因为贪恋那一时的虚幻快感，我们放弃了一切，放弃了所有美好的值得我们珍惜的值得我们用命去捍卫的一切。戒色没有捷径，只有靠你自己，那么多的前辈已经把方法放在我们的眼前，照着去做，每天老老实实去做，去身体力行，最后的结果一定是好的。戒了一定是好的，不要被邪淫战胜，就算注定一死都不要死在邪淫的手上！这样才对得起我们的祖先，对得起我们的父母，更对得起我们自己。终于写完了，给自己一个交代。戒色修心这条路我才刚刚开始，真的是刚刚开始。加油吧！！！

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